그런데 여기서 한 가지 의문이 생긴다.

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이전 세대의 아버지들이 부정적 영향력을 행사했다고는 하지만, 우리 세대의 아버지들이 모두 그 영향력 아래서 힘들어하는 것은 아니다.

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형제 중에서도 유독 아버지와의 관계가 어려운 사람이 있다.

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제작진은 이 문제를 고민하다 보웬(Murray Bowen)의 이론을 접했다.

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가족치료 전문가인 보웬이 제시한 개념 가운데 '가족투사 과정(family projection process)'이라는 것이 있다.

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가족 구성원들이 갈등을 겪는 경우, 그 원인을 다른 구성원에게 돌리는 것을 말한다.

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가장 흔한 경우는 부부갈등이 생길 때 특정 자녀에게 투사하는 것이다.

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​가족 내에도 흔히 말해 '약한 고리'가 있다.

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갈등을 겪는 부모는 ​종종 자녀 중 가장 약한 자녀를 끌어들여 삼각관계를 형성하곤 한다.

​

특히 어머니는 자신의 괴로움을 아이에게 직접 투사하는 반면, 아버지는 어머니를 거쳐서 영향력을 행사하는 경우가 많다.

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즉 아버지는 어머니와 갈등을 일으키고, 아버지로부터 상처받은 어머니가 아이를 끌어들이는 것이다.

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쉽게 설명해 보자.

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아버지와의 관계에서 갈등을 겪는 박창희 씨는 상담과정에서 아버지를 도움이 되지 않는 '쥐'로, 어머니를 '소'로, 그리고 자신은 소 옆에 있는 '강아지'로 표현했다.

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"강아지가 원래 맹목적으로 한 주인을 따르잖아요. 저도 어머니만 바라보고 어머니 옆에서 도움이 되며 살고 싶었어요."

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​어릴 때부터 마흔을 눈앞에 둔 지금까지 그를 떠나지 않고 지배하는 생각, 그것은 아버지에게 시달리는 어머니를 보호해야 한다는 강박관념이었다.

아버지 때문에 힘들어하는 어머니를 어릴 때부터 보아오면서, 그는 아버지에 대한 자신의 분노에다 아버지에 대한 어머니의 분노도 일정 정도 짊어져야 했다.

​

어머니를 보호해야 한다는 생각이 어릴 때부터 무의식중에 커졌지만, 정작 어린 자신이 할 수 있는 게 없으니 분노는 더욱 커졌다.

​

어머니는 본인도 피해자이니 아이를 붙잡고서라도 한탄하고 괴로워하고, 아이는 더욱 분노하게 되고...이런 악순환이 지금까지 반복돼왔다.

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"제가 가끔 불평을 할 때는 어머니가 '네 인생 찾아가라. 나 혼자서도 충분하다'고 말씀은 하시지만....보이지 않는 손을 꼭 잡고 안 놔주세요. 너무 힘드시니까."

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-> (필자: 소위 double binding 이라 불리는 어머니의 행동 양상)

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부부갈등이 오래 지속되면 부부 중 어느 한쪽이 무의식적으로 자녀 중 한 명을 관계 속으로 끌어들이게 된다.

부부 사이에 자녀가 끼어든 삼각관계가 형성되는 것이다.

가족상담 전문가인 최광현 교수는 그 메커니즘을 이렇게 설명한다.

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"특히 아버지들이 알코올중독이라든가, 가정폭력을 행사한다든가, 경제적으로나 정서적으로 무능력해서 아내가 너무 외롭고 힘들어지면, 가족 내에서 위계질서의 혼란이 나타날 수 있습니다. 엄마에게 아들은 아들이 아니에요. 때로는 남자친구 역할을 하기도 하고, 정서적인 남편의 역할을 수행하게 되죠. 그 아들은 아버지를 과도하게 원망하고 부정적으로 바라보게 되고요."

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부모의 관계에 끼어든 아들은 독립적 성인으로 자라기 어렵다. 아이가 형성하는 자아상의 절반은 아버지로부터 오기 때문에, 가장으로서의 책임을 저버린 아버지는 자녀를 혼란스럽게 한다.

특히 아들은 자신 또한 훗날 사랑하는 어머니가 증오하는 남자가 되지 않을까 하는 두려움 때문에 더 큰 혼란을 느낀다.

그래서 부부관계가 흔들리면 자녀는 성인이 되어서도 부모와 건강하게 분리되지 못한다.

어머니가 걱정돼서 혹은 아버지와의 관계에서 해결되지 못한 숙제 때문에 더 이상 성장하지 못하고 정서적으로 미성숙한 어른이 되는 것이다.

박창희 씨가 전형적인 경우다.

어머니를 지키고 가족을 보호하고 싶었지만, 그는 실상 성인으로 성장하지 못하고 어머니 옆에 붙어 있는 상태였다.

아버지에 대한 분노 때문에 아버지로부터도 자유롭지 못하고, 어머니를 보호해야 한다는 일념 때문에 어머니로부터도 자유롭지 못하고, 그는 뒤늦게 후회했다.

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"제가 잘못했던 게 이것 같아요. 아버지 자리를 뺏으면 제가 누나와 동생과 어머니가 바라는, 가족이 원하는 아들이 된다고 착각했어요."

가족투사 과정은 부성의 부정적 영향력이 대물림되는 패턴을 보여준다.

가족 내의 약한 고리는 이를테면 '희생양' 역할을 하게 된다.

여기서 더 안타까운 점은, 훗날 결혼할 때 약한 고리들끼리 만날 확률이 높다는 것이다.

사람은 패턴에 익숙해지기 때문에, 비록 내가 부모로부터 받았던 것들이 너무 싫었지만 무의식중에 익숙해진 패턴을 선호하게 된다.

-> (필자: 일종의 '반복 강박')

부정적 영향력일 끼친 아버지가 있을 때, 올바른 반응은 부정적 영향력(패턴)을 닮지 않는 것이다.

그런데 우리는 '아버지(사람)를 닮지 말아야지' 하고 결심하게 된다.

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​사람은 미워하고 패턴은 답습하는 것이다. 이것이 대물림의 핵심이다. 많은 남성들이 아버지와 똑같은 패턴을 가진 아내를 선택하거나, 나아가 스스로 아버지와 같은 패턴을 보이곤 한다.

이처럼 감정의 패턴, 사고의 패턴, 가족관계의 패턴을 끊어내지 못하면 부성의 부정적 영향력은 몇 세대를 거쳐도 사라지지 않고, 오히려 세대를 이어갈수록 더욱 왜곡되고 강화된다.

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-[파더 쇼크] 에서 -

그런데 만약 엄마들이 남편에게 아버지 고유의 역할을 찾아주기보다 '당신 왜 애들 공부 안 봐줬어? 옆에 붙어서 공부 좀 가르쳐' 라고 일방적으로 지시한다면?

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아버지로서 아이들에게 만족스런 역할을 해줄 가능성은 그만큼 낮아질 것이다.

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그런데도 ​아빠가 아이 공부를 봐주면서 '세상의 꿈이란 말이다~' 하고 있으면 아내들은 '당장 성적 떨어지는데 무슨 꿈타령이야?' 하면서 잔소리를 한다.

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​서로가 잘 자극할 수 있는 동기를 갉아먹는 행위다.

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​이와 관련해 조선미 교수의 말은 우리에게 시사하는 바가 크다

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"​아빠가 엄마 없이 아이를 키우는 상황이 아니라면 양육에 참여할 때 엄마라는 중간 존재를 거치지 않을 수는 없어요. ​엄마가 '여보, 이렇게 해줘, 그건 아냐.', 이런 말들을 종종 하죠. 그런데 중간에 있는 엄마가 어떻게 하느냐에 따라 아빠가 역할을 잘할 수도 있고 잘 못할 수도 있고, 아이들에게 모델이 될 수도 있고 안 될 수도 있어요.

​

엄마들은 아이를 직접 품고 낳았고 모성도 있기 때문에 아이에 대해 굉장히 예민하고 뭘 원하는지 바로 알지만 아빠들은 훨씬 둔감해요. 그게 잘못되었다는 게 아니라, 그냥 그렇게 되어 있는 거예요.

​

​그렇기 때문에 양육을 하기 위해서는 어머니들이 적극적으로 아빠의 자리를 만들어줘야 합니다. 아빠는 결코 엄마처럼 못 놀아주거든요.

아빠들은 조금 거칠고 일방적일 수 있죠.

​

엄마 입장에서는 아이들을 참 함부로 다룬다는 생각이 들죠.

​

저도 그랬어요.

​

그런데 엄마가 계속 ​섬세하게 돌본 아이들이 어떻게 크는지 봤어요. 세상에 대한 내구력이 없습니다. 왜냐하면 엄마가 금방 나에 대해 다 알아차려줬거든요. 그런데 세상에 나가면 친구가 나를 알아차려주지 않고 선생님이 나를 알아주지도 않아요.

​

​그런 상황에서 아이들이 굉장히 힘들어 합니다.

​

오히려 조금 거칠고 투박한 아빠의 방식은 아이가 나중에 컸을 때 세상에 적응하는 데 교육이 됩니다.

​

그래서 부모가 서로 다른 역할이 있다는 걸 인정하고 엄마가 아빠 자리를 만들어주는 게 매우 중요해요.

​

아버지의 양육은 자녀가 어른이 되어 세상을 마주할 때 겪게 될 것을 가르쳐준다. 연구에 따르면, ​자녀는 엄마에게 일상적 보살핌과 감정적 지원을 기대하는 반면, 아버지에게는 사실적 정보를 원한다고 한다.

​

​아버지가 전해준 정보들은 훗날 어른 세계에 진입할 수 있는 지식이 된다.

​

이와 관련해 영국 BBC의 다큐 프로그램 <Biology of Dads>에서 실시한 실험을 보자.

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엄마와 아빠가 자녀와 껄끄러운 대화를 할 때 어떻게 하는지 관찰하는 실험이다.

먼저 엄마와 딸의 대화. 엄마와 아이의 대화에서는 관계, 감정, 배려 등에 대한 표현이 나온다.

​

예컨대 집에 와서 컴퓨터게임만 하는 딸에게 엄마는 "네 행동이 별로 마음에 들지 않아." 라고 말한다.

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법칙이나 규칙을 위반한다는 게 아니라 '엄마'가 싫어하는 뭔가를 하고 있다고 지적하는 것이다.

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엄마의 대화 특성은 한 가지 더 있다. ​아이와 대립하는 와중에도 아이의 말을 끝까지 들으려 하고, 때때로 미소를 짓거나 고개를 끄덕이며 아이의 감정을 이해하고 있음을 보여준다.

​

​이번에는 화려한 옷을 입고 외출하려는 딸을 막아선 아빠다.

​

"제가 이 옷을 입었다고 왜 뭐라 그러세요?"

"몸이 너무 많이 드러나는 옷이야."

​

아빠가 가장 먼저 보이는 반응은 '맞서기'다.

​

아빠는 아이를 이해한다는 표현을 하지 않는다.

​

애써 동의하려 하지 않은 채 곧바로 문제를 제기한다.

​

"이렇게 입는 게 뭐가 문제예요?"

"파티에 가는 것도 아니잖아."

"그럼 파티에 갈 때는 그렇게 입어도 된다는 거예요?"

"어떤 파티에 가느냐에 따라 다르겠지."

​

이처럼 아빠는 ​이성적으로 논박​한다. 이 부녀는 어떤 자리에 어떤 옷차림이 맞는지에 대한, 즉 규칙에 대한 대화를 나누고 있다. 옳고 그름에 대한 대화다.

​

딸을 이해하거나 엄마의 심정을 내세우는 감성적인 대화와는 전혀 다르다.

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정해진 규칙이 있으니 아이더러 따르라고 통고하는 것이다.

​

​아버지의 대화는 세상의 입장을 대변하는 것이다. 세금을 내기 싫어도 내야 하고, 빨간불에서는 멈춰야 하는 것이 세상의 규칙이다.

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​본인이 좋거나 싫은 것과 규칙을 지키는 것은 별개의 문제라는 것을 아버지는 대화를 통해 분명히 인식시키고 있다.

-[파더 쇼크] 에서 -

*모든 이미지는 구글 이미지를 활용하였습니다*

엄마와 다른 아빠만의 역할은 구체적으로 무엇일까?

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아빠가 타고난 본성으로 아이에게 해줄 수 있는 자연스러운 역할은 무엇일까?

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이 궁금증을 풀기 위해 아주대학교 연구진과 함께 실험을 해봤다.

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엄마와 아빠가 아이의 접근동기와 회피동기를 자극하는 데 특징이 있는지 알아보는 실험이다.

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미국 컬럼비아 대학의 심리학자 토리 히긴스(Tori Higgins)는 인간의 동기를 '접근'과 '회피' 두 가지로 나누어 설명했다.

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​접근동기는 무언가 좋은 것을 얻기 위해 열심히 하는 것을 말하는 반면, 회피동기는 무언가 좋지 않은 것으로부터 벗어나거나 회피하기 위해 열심히 하는 것이다.

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즉 접근동기란 뭔가를 적극적으로 해보겠다는 동기이고, 회피동기는 안정적인 지금 내 상태를 유지하기 위해 불안요인을 제거하는 것이다.

아이에게 이 두 가지가 다 필요한 것은 물론이다.

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살면서 겪게 될 위험도 제거해야 하고, 미래에 대한 비전도 가져야 하므로.

​

그렇다면 남성은 ​접근동기가 강하고 여성은 회피동기가 강할까? 이런 성향이 아이를 키우는 데도 영향을 미칠까?

​

​제작진은 아버지와 아이, 어머니와 아이 짝을 대상으로 실험을 했다.

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첫 번째는 해야 할 일 또는 하고 싶은 일 목록을 적고 아이의 미래 모습을 그리는 실험으로 진행되었다.

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두 번째는 컴퓨터 실험으로, 모니터에 보이는 두 사선의 각도가 같으면 1번 키를 누르는 실험이다.

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이 실험은 ​두 번에 걸쳐 하는데, 한 번은 맞힐 때마다 점수가 올라가는 접근동기 조건 하에서, 다음 번은 틀릴 때마다 점수가 깎이는 회피동기 조건 하에서 진행되었다.

​

​그 결과 통계적으로 유의미한 수치가 나왔다.

아버지와 함께 온 아이들은 접근동기 조건의 컴퓨터 실험에서 좀 더 정확하게 과제를 수행하는 경향을 보였다.

​

아버지와 함께 온 아이들은 평균 59.5의 정확도를 보였는데, 접근동기 조건에서는 61.7의 높은 정확성을 보였다.

반면 어머니와 함께 온 아이들은 같은 조건에서 53.5의 정확성을 보였다.

이는 아버지와 함께 있다는 사실이 아이에게 '못하면 안 돼'라는 회피동기보다는 '잘하고 싶다'는 접근동기를 북돋아주기 때문으로 해석할 수 있다. 반대로 회피동기 조건에서는 어머니와 함께 온 아이들의 정확도가 더 높았다.

​이러한 경향성은 첫 번째 설문조사 실험에서도 나타났다. 아버지와 함께 온 민기는 아버지와 활발히 이야기를 나누며 여행, 캠핑, 놀이동산, 축구 등 '하고 싶은 일' 위주로 적었다.

​

동진이도 아버지와 함께할 수 있는 운동, 기타 연주, 프라모델 수집 등 '하고 싶은 일' 중심으로 적었다.

​

딸과 함께 온 재은 아버지는 "재은이 하고 싶은 것 많지? 또 뭘 하고 싶어?" 라고 물으며 하고 싶은 것을 생각하도록 유도했다.

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반면 석재와 석재 어머니는 '취직하기, 부모님 말씀 잘 듣기' 처럼 '해야 할 일'에 치중해서 적어 전형적인 회피동기적 모습을 보였다.

​

이 말은 무슨 뜻일까?

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​아버지와 어머니가 줄 수 있는 동기가 서로 다를 수 있다는 뜻이다.

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​전문가들은 남성은 접근동기가 강하고 여성은 회피동기가 강하다는 식의 일반화는 성립하지 않는다고 말한다.

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다만 ​엄마들은 주로 아이와 밀착해서 생활하기 때문에 아이의 안전을 위해 회피동기를 자극할 수 밖에 없다고 한다. 아버지들은 상대적으로 아이와 떨어져 있으니 접근동기를 자극하기에 적합하다.

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-[파더 쇼크] 에서 -

자녀 양육에 있어서 primary caregiver 였던 엄마의 존재가 강조되던 시기가 있었습니다. 하지만 최근에는 아빠의 역할들도 상당히 중요하게 대두가 되고 있습니다. 가령 사회성을 훈련하거나 자신의 성 정체성을 형성하거나, 공격성을 조절하고 제어하는 능력, 창의성을 형성하는 능력 등 다양한 분야에서 아빠의 중요성이 대두되고 있습니다. 또한 최근에는 아빠들이 아이들의 육아에 적극적으로 참여하려는 경향도 있어서 [파더 쇼크]에 나온 메시지는 상당히 중요할 것 같습니다. 직장을 다니느라 아이들과 놀아줄 시간이 부족한 아빠들이 짧은 시간 놀아주는 방법이 소개되어 있습니다.

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퇴근 후 피곤한 아빠를 기다리는 건, 놀아달라고 조르는 아이들이다.

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​눈에 넣어도 안 아플 아이들이지만 바쁘고 피곤한 아빠로서는 아이들이 원하는 만큼 놀아주기가 쉽지 않다. ​전문가들은 ​잘 놀아주면 15분만으로도 아이들은 만족한다고 하는데, ​과연 어떻게 놀아줘야 '잘' 놀아주는 것일까?

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놀이의 중요한 요소는 3가지, 바로 ​접촉과 눈맞춤, 그리고 집중이다.

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​이것만 충족시키면 자녀에게 '잘 놀았다'는 만족감을 선사할 수 있다.

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첫째, 놀 때는 신체접촉을 해야 한다. 숨바꼭질이나 간지럼 태우기, 마사지 등 ​아빠와 스킨십을 할 수 있는 놀이를 하는 것은 아빠와의 친밀감을 높이는 것은 물론, 아이의 사회성을 발달시키는 데도 중요한 영향을 미친다.

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​아이가 어리다면 아빠가 목욕을 시키는 것도 매우 좋다.

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자녀가 둘 이상이라면 아빠 양말 빨리 벗기기 시합을 할 수도 있다.

조금만 상상력을 발휘하면 집에서 하는 모든 행동을 놀이로 바꿀 수 있다.

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둘째, 눈 맞춤은 양육뿐 아니라 대인관계의 기본이다. 오죽하면 랄프 왈도 에머슨은 "사람의 눈은 혀만큼이나 많은 말을 한다."고 했을까. 눈을 맞추는 동안 아이는 아빠와 의사소통이 잘되고 있으며 아빠로부터 사랑받고 있다는 느낌을 갖게 된다.

반대로, 아빠가 놀아주기는 하는데 TV를 보거나 눈을 맞추지 않으면 아빠의 세계에서 밀려난 듯한 소외감을 느낀다.

셋째, 짧게 놀아주는 만큼 집중해야 한다. 아주대학교 정신건강의학과의 조선미 교수는 이렇게 말한다.

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"아이들과 놀아줄 때 중요한 것은 ​결코 양이 아니라 질이에요. 아버님들이 한 15분만 질적으로 아이들이 충족될 때까지, 흡족할 때까지 놀이상대의 역할을 충분히 해 주시면 됩니다.​

길게 놀고 싶어하는 아이들이 있는데, 그건 그 아이가 충족되지 않아서 그래요. 자기가 원하는 만큼 안 되니까 또 하고 또 하는 것이거든요. 그러니 놀아주겠다고 했으면 다른 걸 다 잊어버리고 놀이에 몰두하셔야 해요. 집중하시면 됩니다. 집중할수록 놀아주는 시간은 짧아져요."

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​사실 아이들이 아빠만 보면 계속 더 놀아달라고 조르는 이유는 다른 게 아니다. 아빠와 언제 또 놀지 모르니 할 수 있을 때 매달리는 것.

​매일 정해진 시간에 아빠와 함께 놀 수 있다는 것을 인지하면 아이의 조르기도 사라지고, 노는 시간도 점점 짧아지게 마련이다.

이 밖에 한 가지 명심할 점이 있다면, ​놀이의 주도권은 엄연히 아이에게 있다는 사실이다.

​아이와 병원놀이를 한다고 생각해보자. 병원놀이를 하면서 환자 역할을 하겠다는 아이는 없다.

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​열이면 열, 다 의사가 되고 싶어 한다. 상황을 자기 마음대로 통제하고 싶은 욕구 때문이다.

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​그렇다면 환자인 아빠는 어떻게 해야 할까? 기꺼이 환자가 되어 의사인 아이가 리드하는 대로 잘 따르면 된다. 아이들은 병원놀이를 하면서 자신이 전지전능한 존재가 됐다는 느낌을 받는다.

​

평소에는 보살핌을 받던 아빠에게 "여기 누워보세요.", "손 올려보세요" 하면서 어른을 통제하고 싶다는 욕구를 충족시키는 것. 이 과정에서 아이들은 더 많이 표현하고 상황을 통제하는 힘을 키우게 된다.

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아이가 "어디가 아프세요?" 하고 물어보면 너무 앞서가지 않는 수준에서 설명해주면 된다.

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"배가 아파서 왔어요." 그러면 아이가 "네, 배를 한번 볼게요. 옷을 올려주세요." 할 것이다.

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이처럼 아이들이 주도할 수 있도록 멍석을 깔아주면서 상호작용을 계기로 만들어 주면 된다.

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-[파더 쇼크] 에서 -

*이미지는 구글 이미지에서 가져왔습니다.*