우리가 살아가면서 인격장애(성격장애)가 있다는 말들을 종종 듣는데, 이는 단순히 성격이 이상한 사람을 지칭하는 것일까? 아니면 명확한 기준이 있는 것일까? 사실 정신과 영역에서 '인격장애'는 함부로 진단 내리지 않는 진단명이며 다른 모든 진단이 배제되면서 특정 조건을 만족할 때만 부여할 수 있는 기술적 정의라고 볼 수 있다.

[정신장애 진단 및 통계 편람](DSM) 4판에 의하면, 성격장애란 한 문화에 속한 사람들의 일반적 기대 범위를 현저하게 벗어나는 편향되고 지속적인 내적 경험과 행동의 양상 때문에 현실 적응에 어려움이 빚어지는 것을 의미한다.

성격장애는 한 개인의 삶에 전반적으로 고정화되어 있다. (즉, 변화하기 힘들다)

또한 반영구적이며 대인관게에서 스트레스를 유발하고 큰 지장이 된다.

정의 자체에도 나오듯이 성격장애는 본인과 주변 사람 모두에게 스트레스를 준다.

경계성 성격장애는 대부분 부정적인 언어로 설명되기 때문에 경계성 성격장애로 진단 받은 사람은 큰 낙인이 찍힌 것처럼 느낀다.

그러므로 경계성 성격장애를 다룰 때, 그 장애 자체와 장애를 지닌 사람은 별개라는 것을 절대 잊어서는 안된다.

경계성 성격장애는 사람들에게 나타날 수 있는 어떤 것이지, 그것을 지닌 사람 자체를 말해주는 것은 아니라는 얘기다.

물론 당신이 경계성 성격장애가 있는 사람과 함께 살고 있다면, 머리로는 장애와 그것으로 고통 받는 사람이 별개라는 사실을 이해하더라도, 그 둘을 따로 생각하기가 쉽지 않을 터이다.

분명히 경계인들은 나을 수 있다.

변덕스러움이나 극단적 분노, 자해행위같이 문제가 되는 증상들은 적절한 약물 투여와 심리치료를 통해 상당히 호전될 수 있으며 어떤 경우에는 완전히 사라질 수도 있다.

궁극적으로, 경계성 성격장애가 있는 사람의 생각과 감정, 그리고 행동을 조절할 수 있는 사람은 경계인 자신이다.

이러한 사실을 마음 깊은 곳에서부터 이해하는 일은 경계인과 당신 자신의 회복을 위해 매우 중요하다.

-[잡았다, 네가 술래야] 에서-

이 책에 나온 예시가 과연 경계성 성격장애(Borderline personality disorder, BPD)에 확실하게 부합되는가를 고민해 본다면 ADHD, 품행장애, 파괴적 기분조절 부전 장애, 반사회성 인격장애, 적대적 반항장애, 우울증, PTSD 등 다양한 가능성들을 같이 고려하게 됩니다. 명확하진 않으나, BPD에 준해서 바라본다면 치료에 도움을 줄 수는 있어 보입니다.

"입양한 아들인 리치에게 무슨 문제가 있다는 것을 우리 부부가 알게 된 것은 그 아이가 18개월 되던 때였다.

그 애는 성미가 까다로웠고 자주 울었으며, 세 시간 연속 소리 지를 때도 있었다.

두 돌이 지나면서부터 리치는 하루에도 몇 번씩 막무가내로 성질을 부리기 시작했다.

어떤 때는 그 소동이 몇 시간 계속되기도 했다.

리치를 의사에게 데려갔을 때 마커스 웰비 (1969년~1976년까지 미국에서 인기리에 방영된 드라마의 주인공으로 환자에게 친절하고 헌신적인 가정의로 묘사되었다.) 같아 보이는 그 친절한 의사는 "애들이 다 그렇죠." 라고만 했다.

리치가 일곱 살 때, 우리는 아이 방에서 여덟 살이 되면 죽어 버리겠다고 쓴 쪽지를 발견했다.

리치의 초등학교 교사가 소개하는 정신과 의사를 찾아갔더니, 의사는 좀 더 체계 있는 가족 분위기에서 일관성 있게 리치를 대하라고 충고했다.

우리는 이른바 '긍정적 강화' 방식에 따라 아이의 잘한 일이나 좋은 점을 칭찬해 주었고, 애정을 담은 엄격함으로 대했으며, 아이의 음식 조절까지도 해보았다.

그러나 어느 방법도 리치를 돕지 못했다.

중학교에 다닐 무렵, 리치는 거짓말을 잘하고, 물건을 훔치고, 무단으로 결석하며, 걷잡을 수 없이 화를 내는 아이가 되어 있었다.

(필자 의견: 학창 시절 모습은 품행장애(Conduct disorder)가 동반되어 있어 보이며, DSM-5 기준으로는 DMDD(Disruptive mood dysregulation disorder) 의 동반 가능성도 배제할 수는 없어 보입니다.)

어느 날 리치가 자살하겠다며 자해를 하고, 우리까지 죽이겠다고 협박해 경찰이 출동했다.

우리가 벌을 주기 위해 리치를 방에 들여보낼 때마다 리치는 아동학개센터에 신고 전화를 걸었다.

우리 아들은 교사와 가족, 심지어는 경찰까지도 기만하고 조종했다.

리치를 타고난 정치가라고 부르는 할머니의 말대로, 그 아이는 매우 영리해서 마음만 먹으면 자신의 재치와 잘생긴 외모 그리그 유머 감각으로 사람들에게서 무엇이든 얻어낼 수 있었다.

(필자의견: 품행장애가 이후 반사회성 인격장애로 발전해 가기도 합니다.) 

상담한 카운슬러마다 리치의 행동이 전적으로 우리 잘못 때문이라고 확신했다.

카운슬러가 리치의 실체를 파악할 때쯤이면 아이는 그를 다시 만나려 하지 않았다.

새로 찾는 어떤 치료사도 리치의 아주 두툼해진 차트를 꼼꼼히 읽어 보려 하지 않았다.

마침내 리치는 학교에서 교사를 죽이겠다고 협박하는 일을 저질렀고, 그 결과 네 번의 단기치료로 구성된 프로그램의 첫 번째 치료를 받게 되었다.

그 동안 여러 사람이 리치에게 다양한 진단을 내렸었다.

조울증이라고 한 사람도 있었고, 주의력 결핍 및 과잉행동장애(ADHD)라는 사람도 있었으며, 알려지지 않은 심리적 충격으로 인해 외상 후 스트레스 장애(PTSD) 를 앓고 있다고 진단한 이도 있었다.

한 정신과 의사는 리치가 '정신병을 동반한 우울증'에 걸렸다고 말했다.

그러나 대부분의 사람은 리치가 그저 나쁜 아이일 뿐이라고들 했다.

네 번째 입원 후, 보험회사는 더 이상 비용을 지급하지 않겠다고 했다.

병원에서는 리치가 집으로 돌아갈 상태가 아니라고 했다.

한 정신과 의사는 법원에 가서 우리가 리치를 돌보기에 부적합한 부모라는 판정을 받으라고 충고했다.

그 후 우리는 주에서 지원하는 병원을 발견했고, 거기서 리치는 처음으로 경계성 성격장애라는 정식 진단을 받게 되었다.

병원에서는 리치에게 다양한 약을 복용시켰지만, 나아질 가능성은 희박하다고 했다.

리치는 어찌어찌 고등학교를 졸업하고 대학까지 가긴 했으나, 대학 생활은 최악이었다.

리치는 지금 23살인데 정신적 성숙도는 18살 수준이다.

성인이 되어 좀 나아지기는 했어도, 리치는 아직 버림받을까 봐 극도로 두려워하고 지속적인 인간관계를 맺지 못하며, 2년 동안 네 번이나 직장을 그만 두었다.

그는 거만하고 불쾌하게 구는 데다 남들을 조종하려 들며 자기 생각만 고집하기 때문에 생기는 친구마다 금방 그의 곁을 떠나 버린다.

그런 이유로 아직도 리치의 경제적 후원자이자 정서적인 지주의 역할은 우리가 맡고 있다.

경계성 인격장애 관련 서적

		잡았다, 네가 술래야 폴 T. 메이슨,랜디 크리거 공저/김명권,정유리 공역 프로작 네이션 엘리자베스 워첼 저/김유미 역 키라의 경계성 인격장애 다이어리 키라 밴 겔더 저/서민아 역
예스24 | 애드온2

리치와 우리의 관계는 아무리 좋게 봐도 팽팽하게 당겨진 고무줄 같은 상태이다.

그래도 리치에게 남은 사람은 우리 뿐이다."

-[잡았다 네가 술래야] 에서 발췌함-

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[잡았다, 네가 술래야]에 소개된 사례입니다. 경계성 인격장애 경향성을 지닌 여성과 결혼한 남성이 느끼는 감정이 적나라하게 표현되어 있습니다. 아무래도 드라마틱한 정서 변화 등이 동반되기에 남성보다는 여성에서 진단되는 경우가 많고, 영화나 소설에서도 그런 식의 구성을 자주 보게 됩니다. 비경계인이 어떤 느낌을 받게 되는지 한번 간접적으로 느껴보신다면 도움이 될 것입니다.

"경계성 성격장애를 가진 배우자와의 생활은 한 순간 천국에 있다가 다음 순간에는 지옥을 오가는 경험에 비유할 만하다.

내 아내의 기분은 매 순간 바뀐다고 해도 과언이 아니다.

나는 아내의 기분을 맞추기 위해 마치 살얼음을 밟듯이 조심조심한다.

너무 일찍 말하거나 너무 빨리 말해서, 혹은 잘못된 어조로 말하거나 잘못된 표정을 지어서 아내와 다투게 되는 일을 피하기 위해 늘 노심초사하는 것이다.

심지어 그녀가 요구한 대로 했을 때조차도 아내는 화를 낸다.

어느날 아내는 혼자 있고 싶다며 나에게 아이들을 데리고 잠시 어디든지 다녀오라고 했다.

하지만 나와 아이들이 집을 나서려 할 때, 아내는 내 머리를 향해 열쇠를 집어 던지며 내가 자기를 싫어하는 나머지 함께 집에 있는 것을 견딜 수 없어서 나가는 거라고 소리를 질렀다.

우리가 극장에서 돌아왔을 때, 아내는 아무 일도 없은 듯이 행동했다.

아내는 내가 왜 그때까지도 기분이 안 좋은지를 이해 못하겠다며 내가 화를 잘 풀지 못하는 문제가 있다고 말했다.

우리가 항상 이랬던 것은 아니었다.

결혼하기 전 우리는 서로에게 열렬히 빠져 환상적인 구애 기간을 보냈다.

그녀는 나를 숭배했으며 여러 면에서 자기에게 완벽한 상대라고 했다.

우리의 성생활도 놀라움 그 자체였다.

나는 그녀에게 사랑의 시를 써주었으며 비싼 선물도 아낌없이 했다.

만난지 4개월 후 우리는 약혼했고, 1년 후 결혼했으며 1만 달러나 들여 꿈같은 신혼여행도 다녀왔다.

그러나 결혼 직후부터 아내는 의미 없는 사소한 것들을 꼬투리 삼아 엄청난 비난과 추궁을 하면서 아픔을 주기 시작했다.

아내는 내가 끊임없이 다른 여자들과 바람 피울 생각을 한다고 몰아세우면서 자신의 주장을 뒷받침하는 상상의 '사례'들을 늘어 놓았다.

또한 나의 친구들을 두려워하며 그들을 내 삶에서 몰아냈다.

그리고 내 사업, 과거, 가치관, 자존심 등 나와 관련된 모든 것에 대해 험담했다.

아주 가끔은 예전의 아내 모습으로 돌아가기도 한다.

나를 진정으로 사랑했고 온 우주에서 내가 최고의 남자라고 여기던 그 사람으로 말이다.

아내는 여전히 내가 알고 있는 가장 영리하고 재미있으며 섹시한 여성이며, 나는 아직도 그녀를 진심으로 사랑한다.

우리가 상담한 결혼 생활 카운슬러는 아내에게 경계성 성격장애의 가능성이 있다고 했지만, 아내는 모든 것이 나의 잘못이라고 고집한다.

아내는 카운슬러가 돌팔이라며 다시는 만나지 않겠다고 한다.

경계성 인격장애 관련 서적

		잡았다, 네가 술래야 폴 T. 메이슨,랜디 크리거 공저/김명권,정유리 공역 프로작 네이션 엘리자베스 워첼 저/김유미 역 키라의 경계성 인격장애 다이어리 키라 밴 겔더 저/서민아 역
예스24 | 애드온2

아내에게 절실히 필요한 도움을 받도록 하려면 어떻게 해야 할까?

용어설명 -> 비경계인: 경계성 성격장애를 지닌 사람과 가까이 지내고 있는 사람

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-[잡았다, 네가 술래야] 에서-​

*모든 이미지는 구글 이미지를 활용하였습니다*

정신분석 또는 정신치료 등에 대해서는 일단 일반 대중들에게 생소한 개념이거니와 정신과에 가서 권유를 받고 치료를 시작하더라도 1시간 가까이 되는 시간 동안 치료실에 들어가서 뭘, 어떻게 해야 할지 몰라 당황하실 수 있습니다. 이무석 선생님의 비교적 쉽게 쓰여진 이 저서에서 관련 내용을 발췌해 봤습니다.

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누군가 분석을 받고 싶다고 내게 전화를 하거나 이메일을 보내오면 나는 시간을 정한다.

​약속 시간에 그분이 들어오면 "어서 오십시오." 라고 인사는 하지만 악수는 하지 않는다.

​신체접촉은 분석에 좋지 않은 영향을 주기 때문이다.

​자리를 잡고 앉으면 먼저 질문을 한다.

​

"분석을 받고 싶은 이유가 있을 것 같은데 말씀 해 주실까요?"

​

"자신에 대해서 말씀해 주실까요?" 혹은 "혹시 어떤 어려움이 있으신가요?" 라고 말문을 연다.

​

누구나 낯선 사람에게 자신의 문제를 얘기한다는 것은 두려운 일이다. 더구나 아주 내밀한 이야기를 할 때는 이만 저만한 용기가 필요한 게 아니다.

​

그래서 나는 내담자가 이야기할 때 그런 불안을 덜어 주려고 노력한다.

​힘든 침묵이 흐를 때는 "말씀하기가 쉽지 않으신 것 같습니다!" 라고 도와주기도 한다.

​사람들은 나를 찾아올 때 몇 가지 두려움을 안고 온다.

​

'선생님이 나를 정신병자로 진단하지 않을까?' 혹은 '나도 모르게 과거의 부끄러운 기억이 떠오르면 어쩌나?' 하는 것이다.

​

'선생님이 나를 무시하거나, 나에게 혐오감을 느끼면 어쩌나?' ' 분석을 받다가 나도 모르게 이상한 상태에 빠져서 헛소리를 하지나 않을까?' 하는 두려움도 있다.

​

그러나 이런 두려움은 실은 비의식 탐구에 대한 두려움과 저항이 모양을 바꾸어서 나타난 것일 뿐이다.

​

비의식이란 의식의 지하실로, 그 문 앞에서 인간은 큰 두려움을 느낀다. 비록 두렵지만 고통으로부터 벗어나기 위해서 분석가를 찾는다.

인간의 모든 심리적 고통, 즉 대인관계의 어려움, 고독, 친밀한 관계 형성의 어려움, 불안, 우울, 의심과 열등감이 모두 비의식에 그 뿌리를 두고 있다.

불안 신경증, 강박증, 공포증 등의 정신질환의 원인도 모두 이 비의식에 숨어 있다.'

비의식에 내려가 그 뿌리를 이해하고 해결할 때 사람들은 자유로워질 수 있다.

혼자서는 비의식의 탐구가 두렵지만, 전문가인 분석가와 함께라면 안심할 수 있다.

(카우치에 누워 자유연상을 시도하는 환자, 그리고 환자의 이야기를 듣고 있는 정신분석가)

작가  최병규

출판  은헤출판사

발매  2006.05.10

  질문이 써 있고, 그에 대해 답변을 해주는 형식이다.

  이 속에는 우리가 궁금해 하던 많은 질문들이 들어 있다.

  '계시론'부터, '구원론', '귀신론', '기도원', '내세론', '대학 캠퍼스', '마귀론', '말세론', '목회' 등으로 분류해서 각각에 해당하는 질문들을 정리해 뒀는데, 아마 궁금해 한 적은 있지만 답을 듣지 못했던 많은 부분들에 대해 새로운 통찰을 얻게 해 줄 것이다.

  물론 이 책의 저자가 속해 있는 교단과 위치를 감안해서 약간은 비판적으로 읽을 필요도 있지만 대체적으로 그 입장이 안정적이고, 성경에 충실하게 기반하고 있기 때문에 신뢰가 간다.

  약간 나누고 싶은 부분은 '방언도 훈련 받는 것인가요?' 같은 부분에서 대체적으로 한국 이단 대책 위원회의 의견은 negative 하다. 그러나, 은사라는 것도 계속 훈련해서 키워 나가는 것이라는 '니키 검블'의 의견도 한번쯤 고려해 볼 필요가 있다.

  무엇보다도 이와 같은 영역은 실제로 경험을 해 보면 '훈련이라는 방법을 통해서'도 은혜로 부어질 수 있다는 점을 무시하긴 어려울 것이다.

  특정한 '방법론'만이 '유일한 방법'인 것처럼, 호도하고 그와 같은 모양새로 사람들을 끌어 들이는 걸 경계하기 위해 조심스럽게 접근하는 것은 중요하지만, 하나님이 사용하실 수 있는 여러 가지 방법 중에 그 방법도 '한 가지'가 될 수 있다는 점을 보수 장로교에서는 자주 놓치는 것 같다.

  하지만 이런 논란이 될 만한 몇 부분을 제외한다면 대체적으로 이 책은 많은 유용성이 있으므로 다양한 이단 종교에 관심이 있거나 궁금한 점이 많다면 꼭 읽어보길 추천한다.

작가 이기복

출판 두란노

발매 2011.11.07

  수 많은 크리스천 연애, 결혼 서적이 저마다의 장단점을 지니고 있고, 그래서 고루고루 볼 것을 추천하지만 이 책은 한 권 만으로도 10여권의 관련 서적을 제압할 수 있는 포스를 자랑한다.

  이 책의 저자는 불문학 전공에 신학교에서 가정사역을 전공했으며 상담심리학으로 Ph. D 를 획득하였다.

  이와 같은 다방면에서의 지식을 습득한 상태에서 여성 목사로 안수를 받고, 교수를 역임했으며 가정상담연구원장을 역임했으니 뭔가 접근하는 방향과 느낌도 남다르다.

  이 책은 성경에도 충실하면서 매 챕터마다 생각해 볼 수 있는 문제들을 수록해 놓고, 결혼에 필요한 주례사와 결혼 서약문 등 실질적이고 활용하기 좋은 예시들을 많이 제시해 뒀다.

  무엇보다도 이 책의 장점은 상담학과 신학이 접목되면서도 여성적 섬세함이 가미되어서 감정을 다루는 깊이가 남다르다는 것이다.

  래리 크랩의 [결혼 건축가]도 상담 심리와 신학이 잘 조화를 이루긴 하지만, 이 책은 다른 책에서는 맛보기 어려운 정신과 성격에 대한 깊은 통찰이 가미되어 있다.

  크리스천 연애 서적 중에서 가장 무난하면서도 (쉽게 읽히면서도), 감탄을 자아내게 만든 요소가 많았었다.

그래서 많은 예비 크리스천 부부들에게 이 책을 추천하곤 한다.

프롤로그에 있는 내용을 나누며 이 책의 느낌을 전달하고자 한다.

"결혼 생활도 준비해야 합니다. 준비된 결혼은 아름답습니다. 남편과 아내의 역할도 배우고 훈련해야 합니다. 결혼 후 겪게 될 예상문제에 대해서도 대비해야 합니다. 그러면 결혼 후 부딪치는 어려움과 위기는 넉넉히 극복할 수 있습니다. 조금만 열린 마음으로 공부하며 배우려는 자세를 갖는다면 행복한 결혼을 충분히 만들어갈 수 있습니다."

....

"이 책은 특히 새롭게 시작하는 가정에 해답과 용기와 소망을 주기 위해 쓰였습니다. 먼저 이 책을 자신의 결혼생활에 적용하고 자신의 가정을 견고히 세워 가십시오. 그러고 나서 다른 가정을 향해 나아가십시오. 지금도 절실히 도움을 구하고 있는 친구들을 향해 나아가십시오. 결혼 생활의 위기를 겪고 있는 주위의 사람들을 도와주십시오. 그들의 결혼을 함께 지켜주십시오. 그것이 하나님 나라를 세워나가는 것이라고 믿습니다. 이 책이 창조주 하나님이 세우신 가정을 원래대로 회복시키는 데 요긴하게 사용될 수 있기를 기대합니다."

이와 같은 저자의 소망이 담겨 있는 이 책은 그 역할을 톡톡히 해 줄 것이다.